Супружеские отношения

Спрашивает: Алина; Возраст: 41; Дата: 30-04-2019

Добрый день. В браке более 20 лет, 3 детей,снова кризис в отношениях. Мы никогда не были близки духовно. редко я себя чувствовала счастливо в браке. Много обид. Постоянно сложности. Мне сложно с мужем общаться,молчу, делюсь переживаниями только в крайних случаях! Общаемся или о детях или о деньгах .Хотя он хороший человек,у него много друзей! Он содержит семью,может откликнуться на помощь,он позитивный,целеустремленных,общительный,но не умеющий сопереживать,чувствовать другого. Многие считают его идеальным мужем! А мне дискомфортно. Нет единой позиции в воспитании детей,конфликты из-за этого. В быту мне с ним сложно. Я люблю порялок,аккуратность,а ему неважно это. Дома я все делаю сама. Инициативы в быту нет ,помощи мало. Правда покупка продуктов-это его дело.Общения нет,понимания нет,нежности,тепла в отношениях обоюдно нет! Мои слова может обернуть против меня. Секса нет,так как я не хочу. Меня постоянно он в этом упрекает,но желание конечно же не появляется. У меня недавно не стало мамы и ,к сожалению, мне не хватило поддержки мужа. Хотя он говорит,что по максимуму старался. Не прошло и месяца он меня звал к друзьям на день рождения ребенка и обиделся,что не пошла. Якобы я проявила к ним неуважение. Так как никого больше не приглашали и тихо посидели. Мы полностью противоположны. От экстраверт,я уже интранет. Он любит поездки,командировки,а я минимально,он хочет отдыхать с друзьями,а я с семьей. Но что-тот ведь нас связывает. Хочется жить счастливой супружеской жизнью.

Ответ:

Здравствуйте, Алина. В ваших отношениях с мужем было много хорошего, у вас появились дети и вы прожили целых 20 лет вместе. Но сейчас, возможно, в ваших отношениях наступила та стадия, когда вы уже пересмотрели приоритеты и на первый план вышли не вопросы вашего социального статуса (замужняя женщина, мать) и не материальные вопросы (хотя если вы по-прежнему зависите от материальной поддержки мужа, это то, что необходимо решать в первую очередь). Похоже, после того, как решились вопросы базового выживания семьи, эмоциональная сторона жизни стала играть решающую роль для вас. Внезапно оказалось, что для счастливой жизни вам давно не хватает понимания, нежности и тепла. Вы не рассказываете - было ли это когда-то в ваших отношениях или это случилось только недавно? Если этого не было никогда, вряд ли что-то изменится с этим человеком. Если понимание пропало не так давно, скорее всего, ваша семья переживает кризис и изменения в сторону большего понимания возможны. Но возможны только в одном случае - оба идут навстречу друг другу, партнеры равноправны и независимы. И вот тут мы приходим к грустной истории, если женщина всю жизнь посвятила семье и детям, через 20 лет брака она может обнаружить, что материальной независимости нет и не предвидится. Разумеется, и женщина чувствует, что что-то неправильно - ее муж работал и, обеспечивая семью, все-таки сохранял возможность создать накопления, сохранить трудовой стаж, оставаться ценным сотрудником. При разводе ему не угрожает финансовый крах. Женщина же очень уязвима, если она не создала за время брака собственную "подушку безопасности" , а ведь зарабатывать наравне с мужем, ухаживая за тремя детьми, очень и очень сложно в наших реалиях. Хорошо, если у вас появится стабильная платформа для того, чтобы не ощущать угрозы для финансового состояния себя и своих детей, если вы решите пойти на конфликт. Для некоторых женщин потратить деньги из семейного бюджета на психолога - это уже "преступление", ведь так думают их мужья. Когда вы потеряли маму, вы, разумеется, пребывали в скорби и трауре. Раньше женщину бы осудили, если бы она ходила к друзьям или развлекалась после такой утраты. Ваш муж, похоже, совершенно не понимает, что такое горе и как его переживают люди. Возможно, он никогда не терял близких. Но еще хуже, если он терял близких, но не ощущал боли утраты. В этом случае, возможно, вы 20 лет жили с человеком, у которого весьма сложный характер. Сложный для отношений. Он не имел права обвинять челвека, который преежил тяжелейшее горе - утрату родителя, в том, что ему было как-то неудобно с друзьями. Его проблема совершенно не сравнима с вашей. Если он способен игнорировать ваши проблемы подобного масштаба, я могу понять ваши чувства и разочарование. Люди в отношениях могут быть разными. Экстраверты совершенно прекрасно могут сосуществовать с интравертами. Единственное препятствие, которое может стоять между ними - это неуважение к различиям. Если чьи-то ценности в отношениях грубо попираются, а чувства игнорируются - отношения трудно назвать партнерскими. Если стороны смогут договориться о взаимном уважении, что "разные" не означает что кто-то "лучше", а кто-то "хуже", то отношения могут начать приносить радость, нежность и удовольствие. Вы служили своей семье 20 лет, именно такая, какая вы есть, именно тем, что вы любите семью, умеете заботиться, в этом ваше преимущество и ценность. Именно потому, что вы горюете по потере, вы стремитесь сохранять то, что для вас ценно. Это достойно и уважения, и заботы. Я надеюсь, что вы сможете позаботиться о себе и найдете помощь, которая для вас сейчас очень важна и которую в семье вы получить не можете. Будет ли это помощь близких, подруги или профессиональная помощь психотерапевта - вам выбирать и решать. Но настало время, когда откладывать заботу о себе больше нельзя. 


В Контакте mail.ru Memory.ru

Больше вопросов в разделе Онлайн-консультация