Проблемы в сексе и нежелание мужа их обсуждать

Спрашивает: Дарья; Возраст: 28; Дата: 23-08-2016

Здравствуйте, Светлана. По образованию я врач и долго считала, что сама разберусь, но теперь осознала, что только погружаюсь в проблему и закрываю глаза на то, что меня беспокоит. Мне понравился ваш блог в ЖЖ и я вдруг решила: "Две головы лучше". Итак: три года в браке, перед этим полтора жили общим домом, детей нет. У меня брак второй. Муж на год старше по возрасту, брак у него первый, серьезных отношений до меня толком не было - он строил карьеру. Мы хорошо понимаем друг друга, не ссоримся, всегда способны вести диалог. Но как только я пытаюсь затронуть тему секса, он уходит в себя. На мои рассуждения ничего не отвечает или переводит тему, на прямые вопросы или опять переводит тему (он это может делать искусно, но обычно против меня тактику запутывания не применяет), или вообще молчит. Пробовала мягко дожать прямой просьбой: "Ответь" - получила злость и сдержанную, но явную агрессию. Отступилась. Но ведь дальше так жить нельзя! Мы занимаемся сексом раз в три-четыре месяца. И только когда он выпьет - хоть чуть-чуть, но непременно. Ласки сошли на нет, остался только голый механический процесс. У меня было много партнеров, я знаю что весьма эмпатична, но тут не чувствую с его стороны никаких эмоций, даже сексуального желания его не чувствую, хотя физиология говорит об обратном. Есть чертова уйма способов вернуть интимность в семью, но в каждом случае необходимо, чтобы действовали оба. А с ним невозможно поговорить. Идти к специалисту он, конечно, отказывается.

Ответ:

Здравствуйте, Дарья. Ситуация, с ваших слов, как будто не очень сложная. Если у вас действительно есть хороший контакт и вы умеете разговаривать с мужем на разные темы, то, я думаю, вы сможете поговорить и о сексе. Но не о самом сексе, а, для начала, поговорите о том, что вам мешает говорить. Постарайтесь найти время, когда вы будете в хорошем настроении и поинтересуйтесь у мужа, что он чувствует, когда вы затрагиваете тему ваших сексуальных отношений. Я предлагаю именно такую формулировку, потому что когда вы пишете "мы занимаемся сексом" ощущение действительно, что вы отдельно, а секс - отдельно. Секс - это только одна сторона отношений мужчины и женщины. И в некоторых семьях - не самая даже важная. Из Вашего письма не очень понятно, для чего вам секс. Вы пишете, что "не чувствуете с его стороны эмоций", но о себе не рассказываете. Чувствуете ли вы эмоции в его адрес? Какие у вас возникают чувства, когда вы получаете злость и агрессию вместо ласки и нежности? Насколько легко вам говорить с мужем о собственных чувствах?  В общем, возможно, вам полезно было бы освоить технику "я-сообщений" и начинать разговор с того, что вы чувствуете в связи с тем, что делает и как реагирует ваш муж. И "дожимать" вы, конечно, имеете право, но вряд ли это будет эффективно. Попробуйте для начала разобраться со своими чувствами, своими желаниями. И не так, как "правильно", а так, как именно вам будет важно и нужно. Готовы ли вы продолжать отношения с этим мужчиной, если выяснится, что дальше так и будет - механический секс четыре раза в год, а во всем остальном "прекрасные отношения".

К сожалению, мой опыт говорит о том, что в семьях, где супруги "не ссорятся", то есть подавлено выражение совершенно естественного в супружеской жизни недовольства и агрессии, с сексуальной жизнью часто возникают проблемы. Потому что для того, чтобы быть сексуальным, надо быть агрессивным. Секс делает проницаемыми границы другого, для того, чтобы хотя бы на время установить новые, общие. Если в отношениях слишком много "понимания",  это часто выводит сексуальность "за скобки". Некоторым отношениям не помешает чуть больше "агрессии". В ней бывает намного больше правды, чем в аккуратном сглаживании противоречий.


В Контакте mail.ru Memory.ru

Больше вопросов в разделе Онлайн-консультация