Отношения

Спрашивает: Елена; Возраст: 38; Дата: 14-12-2015

Добрый день, мне 38 лет, я в разводе, встречаюсь с мужчиной 8 месяцев, ему 51 год, он женат... Начинали мы отношения необременительные. Я знала, что он женат и мне он ничего не обещал, да я и не требовала. А потом пришло понимание, что мы влюбились... С супругой у них приятельские отношения, 30 лет брака, двое детей, есть совместный быт и семейные вопросы... и не больше... супружеские отношения отсутствуют... Она его раздражает, присутствуют скандалы и т.д. В то же время мы с ним одинаково смотрим на 95% вещей... Нам комфортно общаться... Мы не только любовники, но и друзья... В нашем возрасте такое понимание - редкость. И он мне говорит, что такое у него впервые... Только не могу я больше терпеть такую двоякость вещей... Я верю его словам... и в то же время.. Разводиться он банально боится (однако говорит, было бы куда уйти - развёлся бы)... а так боится криков/истерик/скандалов, боится, что дети отвернутся, знакомые/друзья осудят...уйти ему некуда, да и начинать в его возрасте с нуля - нереально...А он очень гордый и справедливый, на хитрости/подлости/разделы имущества по отношению к той семье не пойдёт... А может это простая лапша женатика... У меня такой опыт отношений впервые... Расстаться нет сил ни у него ни у меня.. И страдать так тоже нет сил... Как поступить? Перечеркнуть нам чувства, расстаться из-за бытовых вопросов? Или бороться? Консультация - наша общая инициатива, мы не хотим терять друг-друга... Помогите, пожалуйста, советом... Заранее благодарна.

Ответ:

Здравствуйте. Вы попали в сложную ситуацию. И в вашем письме я обратила внимание на большое количество местоимения "мы". Поэтому, увы, я подозреваю, что эта ситуация вне вашего контроля. Проделайте простое упражнение - напишите то же самое, для себя, но все местоимения "мы" замените на "я". Уверена, что ваши чувства немного изменятся. От беспомощности, которой пропитано ваше письмо, к большей силе. Потому что вы не можете принимать решение за другого человека. И сейчас ситуацией полностью управляет именно ваш женатый приятель. У него - все козыри на руках, все ресурсы. Он хорошо питается, у него есть жена, которая его кормит, следит за его внешним видом, воспитала его детей. У него есть дом, в который он приходит и в котором его ждут. Дом, где он чувствует себя достаточно уверенно и свободно, чтобы поскандалить - это ведь тоже важная часть отношений - выяснение их. Ему совершенно нет необходимости ничего менять. Тем более, ради вас. Вы никуда не денетесь. У вас же нет мужа, с которым вы можете растить детей, который заботится о вас. 

Так что совет у меня только один - выполняйте упражнение и наблюдайте за своими чувствами.

Ну а прогноз мой, если вам интересно, таков. Все останется, как есть, потому что у вас нет сил  и ресурсов на изменение ситуации. А мужчине, которого вы даже не можете назвать вашим, изменения невыгодны совершенно. Он, конечно, может страдать по-настоящему, но ваши ситуации не сопоставимы. Он страдает в окружении любящих детей, знакомых и жены. А вы страдаете в одиночку. И даже посоветоваться можете только с незнакомым психологом в сети, потому что знаете, что большинство ваших знакомых осудят не мужчину, нарушающего семейные обеты и неспособного нести ответственность за свои чувства и отношения, а вас. Потому что такова двойная общественная мораль. 

Я сочувствую вашей ситуации и желаю вам найти силы для того, чтобы заглянуть внутрь себя и поверить, что вы достойны таких отношений, которые не требуется скрывать. И которых не надо стыдиться. Вы достойны уважения и мне сложно понять, о какой справедливости идет речь в случае, когда человек игнорирует ваши чувства и приносит их в жертву своим страхам. Вы ведь тоже имеете право бояться - одиночества, стыда, подлости партнера, который, будем называть вещи своими именами, уже совершил подлость по отношению к своей семье,  и боится естественных для такого поведения последствий.


В Контакте mail.ru Memory.ru

Больше вопросов в разделе Онлайн-консультация