Об отношениях с сестрой

Спрашивает: Аня; Возраст: 32; Дата: 15-04-2015

Здравствуйте! Хотелось бы спросить у вас совета: с детства у меня напряженные отношения с семьей. После развода родителей я жила то с отцом, то с матерью, потом был отчим. Были острые отношения с сестрой, она часто давила, выражала недовольство, хотела, чтобы я побыстрее нашла работу, хотя я с 9-класса работала уборщицей, а потом, когда уже поступила в университет, ушла с работы из-за усталости. После университета я переехала в другой город на учебу и не общалась. Потом сестра стала мне высылать деньги, а так как я боялась совмещать учебу и работу, то вынуждена была их брать. Потом вышла замуж,никому ничего не сказав. Сестра стала мне звонить, упрекать, что я ни с кем не общаюсь, неблагодарная, маме денег не высылаю. Я пыталась ей объяснить, что не хочу общаться часто. А она стала меня упрекать, что из-за меня брала взятки, что из-за меня не вышла замуж за любимого человека, чтобы мне помогать. Я не знала этого. И теперь мне стыдно, что моя сестра - взяточница. И что я втянута в это. Я порвала все отношения из-за сестрой и с мамой тоже, так как сестра стала главой рода, мама общалась со мной через сестру. Даже, когда я счастлива, когда была на море, то с болью думала о семье, потому что у нас в семье на море, кроме сестры никто не был. А поехать с семьей на море я не хочу, да и денег нет. Как жить с чувством отчуждения от семьи и позволить себе быть счастливой? Чувствую себя плохим человеком. Мое прошлое будто врывается в мою счастливую жизнь, когда сестра мне звонит.

Ответ:

Здравствуйте, Анна. Я читала Ваш вопрос с сочувствием. Для многих людей очень важна связь с родительской семьей, даже в том случае, когда эта семья не была самым приятным и безопасным местом для растущего ребенка. Похоже, сложности в отношениях между родителями в вашей семье не позволяли уделять Вам и вашей сестре достаточно внимания. В этом случае отношения между родными сестрами могут быть амбивалентными. С одной стороны - вы с сестрой в одном "лагере" - вы дети родителей, которым сложно давалась родительская роль, поэтому, вероятно, вы часто были предоставлены сами себе. Если сестра старшая, ей приходилось брать несвойственную для ребенка роль - наставника, воспитателя. Она как бы "за вас". Но с другой стороны, когда ребенок выполняет в семье не естественную для ребенка роль (исполняя функции родителей по отношению к другому ребенку), это не может не вызывать раздражения. Конечно же, раздражение справедливо было бы адресовать родителям, которые устранились от воспитания и перепоручили свою работу вашей сестре. Но родители - это те люди, на которых в нашей культуре сердиться "запрещено". Вот и получается, что раздражение достается тому, кто является объектом заботы - в Вашем случае, сестра размещает свое недовольство жизнью в ваш адрес. При том, что ей самой, конечно, не слишком повезло. Однако гнев она, похоже, выражает не по адресу. Ведь это родители, по идее, помогают студентам, когда те учатся. Как вывод - Ваша сестра вас, вероятно, по-своему любит, выражая заботу тем способом, который она умеет - высылая деньги и выходя на контакт, совершая звонки. С другой стороны, это больше похоже на контроль и агрессию в Ваш адрес - обвинения Вас в том, что она преступила закон - это, разумеется, манипуляция на Ваших чувствах. Если Вы не стояли с пистолетом у головы Вашей сестры и не заставляли ее брать взятки, то вся ответственность за такое поведение лежит целиком на плечах Вашей сестры. Конечно, ей нелегко. Но способ, которым она хочет облегчить свою совесть, взваливая безосновательно вину на Вас - очень неприятный. Самая естественная реакция на такие попытки - это отстраниться, ограничить общение и понимать, что Вы - не психотерапевт Вашей сестры, не ее духовник, она не на исповеди и Вы не обязаны исполнять работу по облегчению ее совести и решению ее психологических проблем. 

Второе сильное чувство, которое меня посетило - это удивление. Когда я в первый раз читала Ваш вопрос, я думала, что его задала юная девушка, которая только-только "вылетела" из родительского гнезда. Но нет! Вопрос задает женщина, которой 32 года, вероятно, уже прожившая без родителей, как минимум, десяток лет! А чувство такое, что Вы по-прежнему должны держать отчет перед сестрой и мамой за то, как вы живете. Обычно в этом возрасте у женщины есть масса намного более приятных занятий, чем переживать за родственников, которые, похоже, живы, относительно здоровы и имеют деньги и время по крайней мере на то, чтобы позвонить Вам и испортить настроение. Значит, в целом, они не нуждаются в Вашей заботе. А вот когда Вы будете нуждаться в том, чтобы сказать им что-то хорошее или плохое, Вы можете им позвонить и ворваться своей счастливой жизнью в их несчастное прошлое. У взрослой женщины есть право выбирать для себя степень близости со своей родительской семьей. Тем более, что Ваша мама, похоже, не горит желанием с вами связываться. Она взрослый человек и наверняка имеет возможность позвонить, написать или приехать. То, что рассказывает Вам о других людях Ваша сестра - это ее взгляд на мир. Он может отличаться от Вашего взгляда. И от того, что на самом деле в этом мире происходит. Помните об этом. И формируйте свой собственный взгляд, в котором Вы можете посмотреть на себя более благосклонно. И сказать себе, что в свои 32 года вы свое право на счастье давно получили.


В Контакте mail.ru Memory.ru

Больше вопросов в разделе Онлайн-консультация