Как говорить с мужем о деньгах и быте?

Спрашивает: Наталия; Возраст: 31; Дата: 22-08-2014

Нам с мужем по 31 году, дочке 5, живем до сих пор у моих родителей. До декрета я зарабатывала меньше, чем муж, в декрете жила в треугольнике дом-парк-супермаркет и выпрашивала по 50 грн на продукты, и это было хреново. Сейчас я зарабатываю минимум в 2 раза больше мужа. Меня это с одной стороны радует, дает увереность в себе, с другой - я попала в кошмарную ловушку. Меня с детства учили, что отношения важнее денег, деньги - это прах, а ругаться с мужем из-за денег - недопустимо вообще. А теперь что: второй ребенок мне не светит, вот просто по финансам. Дочка растет на бабушках, пока я работаю. У нас вообще не будет отдельного жилья, никогда. Если построим что-то свое, к тому времени нужно будет забирать родителей к себе. Купили землю для дома, но на строительство за год не отложили ничего. При этом муж трудоголик. У него бизнес уже 7 лет с партнером, делят все 50х50, как договорились. Но партнер: нет работы - ушел домой к детям. А у мужа новые идеи, которые он реализует во все свободное время. Получается муж загружен всегда, времени на семью нет, денег тоже нет. Я 7 лет в него верила, болела за него. Вот-вот (уже все лето вот-вот) должен "выстрелить" его действительно хороший проект, пожалуй, я в него верю. Но у меня нет уже терпения, я смотрю на наше будущее, и мне реветь хочется. И мужу тоже. Муж не безнадежен, с ним можно договариваться ) Жесткая позиция - это не мое вообще, но, может то, что "я все понимаю" еще хуже? Но как мне без обид решать вопросы быта и финансов?

Ответ:

Наталия, здравствуйте. В вашем письме звучит много горечи и разочарования, да и просто усталости. Вероятно, вопрос "как говорить с мужем о деньгах и быте" - не самый актуальный. Похоже,  несмотря на установку "отношения важнее денег", Вы все-таки обсуждаете вопросы семейных финансов с мужем. Иначе откуда бы вы знали о его проектах и о том, чем он занимается, когда "всегда загружен". 

Вопрос, возможно, в другом. Как Вам чувствовать себя хорошо в сложившихся условиях? Для начала именно Вам нужно определиться - чего Вы хотите. Вы не можете требовать или вымогать от другого человека, даже если это ваш муж, - каких-то действий или денег. Не потому, что этого нельзя делать, а потому, что это чаще всего неэффективно. Когда вы создавали семью с мужем, вряд ли кто-то давал вам гарантию, что через семь лет у вас будет собственное жилье или большой доход. Тем не менее, на тот момент вас это устраивало. Сейчас у вас другие потребности. И гарантий, что кто-то их удовлетворит без вашего участия никто не даст. Похоже, Вы ощущаете усталость от того, что ваши надежды не оправдываются. 

Если вам сейчас приходится работать, чтобы содержать себя, дочку и мужа, то, разумеется, усталость и раздражение будут накапливаться. Одно дело - это добровольное решение - "Я буду работать, чтобы мои любимые люди не испытывали нужды в том, что можно купить за деньги". Другое дело - это если Вы договаривались с мужем о равных долях в семейном бюджете, а по факту этого не происходит. В этом случае вам надо решать для себя - сколько вы готовы терпеть такую ситуацию и какие меры примете, если она будет продолжаться дольше, чем вы рассчитывали. Вы имеете право высказывать недовольство таким положением дел. И если ваш муж не подозревал, например, что вас не устраивает работать "за двоих" - он может принять какие-то меры. Вам придется поговорить с мужем о том, чего Вы, Наталия, хотите. Потому что из вашего письма это не очень понятно. Вы хотите меньше работать и проводить больше времени с дочкой? Скажите мужу об этом. Поговорите, можно ли как-то это сделать, чтобы не пострадал семейный бюджет. Что он, как Ваш супруг, готов для этого сделать, как помочь?

Или вы хотите иметь свое собственное пространство, куда и Вы будете приходить с большей радостью, и Ваш муж, возможно, не будет торопиться веселее, вместо того, чтобы задерживаться на работе. Все-таки необходимость возвращаться с работы не в родные стены, где можно, пардон, в одних носках бродить, а в квартиру тещи, где, наверняка, требуется вести себя прилично - вряд ли приводит в восторг современных мужей. И тогда вам тоже важно обсудить именно со своим супругом - готовы ли вы потратить часть семейного бюджета на то, чтобы арендовать жилье? Или обговорить сроки, в которые вы будете решать квартирный вопрос (брать ипотеку, разменивать квартиры родителей, ждать, когда "выстрелит проект"). Определитесь для себя, что важнее и правильнее конкретно для вашей семьи - уже сейчас жить отдельно от ваших родителей или максимально напрячь все усилия, потерпеть определенный, оговоренный вами с мужем срок - и купить жилье? Существуют и другие варианты жить отдельно от родителей, их много и они доступны. Подключите фантазию, порасспрашивайте своих знакомых и друзей. 

Или на самом деле вы чувствуете себя хорошо и уверенно, зарабатывая больше мужа, но то, чего бы вам хотелось - это чтобы муж проводил больше времени с дочкой и вами. Тогда именно ВАМ надо решить для себя -сколько конкретно времени вам нужно, чтобы муж "проводил", в каком виде вы этого хотите, по каким дням недели и чем муж будет заниматься в это время с вами или ребенком. Не обязатлеьно предъявлять это как требование, но можно как озвученное желание, желательно обоснованное. "Я хочу, чтобы ты каждый день гулял с дочкой по вечерам, потому что это очень важно для нее -она скучает по папе" или "Я хочу раз в неделю ужинать с тобой у друзей, потому что мы хорошо отдохнем и не забудем, как радовать друг друга. Нас уже пригласили в эту пятницу".

Будьте конкретны в своих желаниях. И озвучивайте их, не стесняйтесь. Желательно не оптом, а в розницу, потому что все желания одновременно выполнить невозможно. Итак, первое, что я предлагаю сделать Вам - написать список конкретных желаний, в осуществлении которых мог бы участвовать Ваш муж. Вы удивитесь, как такое простое упражнение, как формулировка собственных мыслей в письменном виде помогает донести до другого человека не только то, что Вы "все понимаете", но и то, в чем Вы хотите быть понятой.


В Контакте mail.ru Memory.ru

Больше вопросов в разделе Онлайн-консультация